1、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！

2、写歌的人最无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。

3、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!

4、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。

5、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人都想砍我。

6、我生气的时候一定要哄我，多买吃的给我，等老娘吃饱了，才能有力气打死你。

7、真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！

8、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

9、我有个朋友找到了很有钱的老公，虽然得到了享不尽的荣华富贵，但也同时失去了烦恼。

10、一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆巡警车，并且嚷嚷道：我知道一块钱一公里，但你也没必要写那么大吧!

11、我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。

12、小时候，学校教导我们，人生是一种实现。长大后，社会教导我们，人生是一场现实。

13、有些事情，今天做不完就留到明天吧。运气好的话，明天突然失忆了就不用做了。

14、从小妈妈就跟我说，不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好，因为我的朋友都很二。

15、有句话是，如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧!我想说，打死结的算么?

16、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。

17、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。

18、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

19、毕业多年的同学聚会，大家一块讨论工资，本来以为我们赚的都差不多，可最后才发现他们说的都是月薪，只有我说的年薪！

20、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。

21、五百年前，你是我们家的长工，那天在窗口偷看你砍柴的姿势时，我就喜欢上了你，你可别怪我当时没有告诉你!因为那时没有短消息!

22、和男朋友吵架，别急着去责怪他，先反省反省自己，如果真是自己的错，再好好想想怎么推卸给他。

23、女：我想找个男朋友。男：我帮你，我们宿舍有个还不错。女：我跟他在一起你不心疼吗?男：想多了吧?放心我跟他没什么的。

24、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

25、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

26、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！

27、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。

28、我现在的状态：呆货，学渣，逗比，没钱，没长相，没身高，没对象。

29、有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。

30、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！

31、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

32、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！

33、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

34、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

35、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，一出生就在终点线上。

36、找个时间，找个地点，找首好歌，认认真真地听着歌开一段长长的思想小猜。

37、步步高打火机，哪里不会点哪里，妈妈以后再也不用担心我学习了。

38、我就像趴在窗户上的苍蝇，前方鸟语花香一片光明，但总觉得到处都是隐形的墙壁。

39、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写，抬头悄悄看了我的脸一眼，居然写出来了。

40、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤肉。

41、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

42、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

43、你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个傻逼。

44、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。