1.老婆：“老公，换季了，我想买衣服。”

我：“那你听话吗？”

老婆：“不听话！”

我：“不听话就不给你买”

老婆：“那我听话！”

我：“乖，听话！咱不买。”

2.吃完了饭。

父亲对坐看电视的女儿说：“女儿啊，咱们爷俩来谈谈心吧，来说说你的人生理想！”

女儿指着电视说：“我要当演员，成大明星！”

父亲鼓掌道：“非常好！理想要付诸实践，那么，现在就开始学表演！你能演一个家庭主妇吗？”

女儿：“当然可以！”

父亲：“很好，那么试试，把碗洗了吧！”

女儿：……

3.女：我不能和你在一起。

男：为什么啊？

女：因为你志向远大，我感觉我配不上你。

男：别这么说，我哪里志向远大了？

女：癞蛤蟆想吃天鹅肉！

4.世界上什么人最快变老?

答案：新娘。

原因：因为今天是新娘，明天是老婆。

5.一个男子在家附近逛街，偶然看见一家商店大减价，便走了进去。

“您买些什么？”

“我想买狗食。”

“我们有规定，您必须证明您有狗。”

“哪儿有这样的规定？”

“减价商品就是这样。”

男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。

过了几天，男子又去这家商店买猫食。

“给我两盒猫食。”

“我们有规定，您必须证明您有猫。”

还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。

又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。

“您买些什么？”

“你把手伸进去就知道。”

售货员把手伸了进去了

“是什么呀，粘乎乎的。”

“我想买两卷儿手纸。”

6.闺蜜：“我每个月就要买一次衣服！”

我：“每月都买，吹吧？”

闺蜜：“不信？让我老公来作证！老公，你快来证明一下！”

闺蜜老公：“是啊是啊，胖得太快了旧的很快就穿不上了，只能买新的。”

闺蜜：“回家你给我等着！！！”

7.老公是一个电工，他发现我的手机有静电，立马拿电笔测电压，110伏，然后告诉我充电时不要玩手机。

最近看新闻说有人洗澡被电死，老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。

我心里暖暖的，特感动，就夸了他：“老公，有你真好。

老公说：“那当然，我是电工，如果自己老婆都被电死

了，说出去多丢脸！

8.刚做好早餐，正准备叫醒快要迟到的老婆，没想到刚走到她身边，被老婆一巴掌击倒在地上。

不知所措的我，呆呆的看着这货，轻声问道：老婆大人在上，请问小的我怎么了？

老婆一脸怨气的看着我，反手又是一巴掌。

我彻底懵圈了。

老婆瞪着圆溜溜的大眼质问我：为什么在梦里打我耳光。

为什么，说为什么？

我……

9.表弟开了个夜宵摊，从暑假开始，生意一落千丈，我去照顾下生意! 表弟给我炒了个粉，我刚准备吃，表弟家那上小学的儿子就过来了。。

指着桌上的粉， 说：河粉一块钱，鸡蛋五毛，瘦肉两块，卖十二块，赚八块!

还没等我反应过来，那孩子又跑到隔壁桌算了起来：四个皮蛋四块钱，卖十八，赚十四块……

10.屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎:“你啥职业?”蚊子:“护士，打针的，你呢?”

屎壳郎笑道:“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”